El post del fin del mundo

Y ya salió la Nasa, la CIA, la mamá de Tarzán, Luis Miguel y el señor que te vende tacos post juerga #DescendientesMaya a decir que no va a pasar absolutamente nada. Que todo fue una bromita que se salió un poco de control, que ellos se referían a Nicki Minaj con todo esto nos íbamos a morir, o por lo menos desear estar muertos #YouStupidHoe, pero no puedes evitarlo ¿verdad? ese morbo, esa microfibra de tu sistema que te dice “¿Y si fuese cierto? Si este fuese el último día de mi vida, ¿Qué haría? #VideitoInspiracionalModeOn

Porque si supiéramos que el mundo se va a acabar sí o sí en 1 año, pues creo que el común denominador de las personas trataría de hacer cosas relevantes, importantes, ayudar a otros, hacer una diferencia, dejar un legado, viajar por el mundo. Todos queremos pensar en que haríamos algo bueno, positivo, trascendente. Pero dado que en este caso sólo nos quedan unas horas, siendo realistas, lo que harías probablemente si se acabara el mundo mañana sería, y cito a mi primo… PORTARTE MAL #PEROMAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

Entonces asumiendo que las predicciones son correctas y encontrando un intermedio entre parecer un video de pitbull y el siguiente Ghandi, te sugiero algunas actividades que puedes realizar que están de alguna manera a tu alcance y pueden convertir en algo interesante estas vísperas apocalípticas:

Agárrate un friendzonizado: Llámalo, búscalo, invítalo a tu casa, siéntalo en la sala y trépatele encima. Olvídate que no te atrae tanto y que así como tú lo ves como un osito de peluche, él te ve como una muñeca inflable. Se generosa y hazlo, que se muere por ti y bien que te ha llevado a tu casa y sobado el pelo un par de veces caleta en el taxi mientras jateabas. Se lo merece. Deja que te toque por debajo del polo, dile que siempre estuviste enamorada de él en el fondo…  igual vamos todos a estar muertos mañana y por lo menos él se irá con una sonrisa.

Dile a la perra hipócrita que es una perra hipócrita: Porque siempre hay una, la traidora, la que siempre se salió con la suya, la que tiene la misma capacidad de mantenerse alejada de los problemas como tú del panetón #SóloUnPedacitoMás. Anda y enumérale sus juegos sucios, sus deslealtades, sácale la máscara y déjale en claro que sabes que esconde las garras debajo de los guantes de baby alpaca. Dile que estás esperando con ansias que después de mañana empiece el ataque zombie para poder dispararle en la jeta llena de rajes. Deja flyers cerca de su casa que digan “Se busca… mi dignidad” con su cara. Grítale, reclámale y de ahí perdónala. Porque ya de qué te va a servir la mala onda en el cielo, si está John Lennon y todo. Pérdonala y pásale la dirección del bunker #PeroElBunkerDeLosTestigosDeJehová

Busca a tu mejor beso, o a ese que mueres de ganas de besar y hazlo:

Anda por ese señor beso. Uno de esos que no se dan con la boca sino con todo el cuerpo, ese con el que sufras el vértigo del momento previo al beso, el miedo a caer y la necesidad imperativa de hacerlo. De tener tantas malditas ganas de terminar de acercarte pero al mismo tiempo disfrutar el delicioso suspenso. Que lo tengas a un centímetro, milímetro de tu boca y los nervios y la ansiedad te hagan sonreír. Que él te atraiga por la cintura como si estuviese reclamándote y tú aceptes rodéandole el cuello con los brazos. Que sorprendas a tus dedos jugando como niños traviesos con su pelo. Que el momento en que sus labios se fundan con los tuyos, sientas a tus piernas ceder y agradezcas el que te esté abrazando. Que su lengua baile con la tuya en perfecta sincronía, tomándose el tiempo para dibujar, esculpir, componer una armonía propia. Que el calor que sus manos despierten al contacto con tu cuerpo, empañen tu cabeza, dejando el solo pensamiento de querer seguir besándolo. Que al ver cerca el final, sientas aparecer una angustia inexplicable, como pasa con los buenos libros. Que al separarse lea esto en tus ojos y regrese a tu boca una vez más.

…. suficiente motivación? #GoForIt. Ahora, si no lo encuentras, llama nomas a tu chupe chape de Viernes #PeorEsNada.

Sal a caminar por la calle con audífonos y monta tu propio video musical: Tú sabes que quieres hacerlo, que cada vez que estás caminando y escuchando dubstep te imaginas al negro loco(a) de America’s Next Top Model diciéndote “Work it, work it” , que siempre has tenido la duda de si pusieras “walking on sunshine” y te echaras a bailar, si toda la gente que te rodeara también se sabría el baile y empezarían a llover M’s de Movistar. Así que sal, pon tu playlist arrochadora, canta a todo pulmón, invita a un peatón a seguirte en la coreografía y estate preparada para correr rápido cuando llamen a serenazgo

Tienes derecho a insultar, maldecir, usar términos ofensivos y absolutamente descerebrados #MeLlegaAlPinchoTuFiltro contra las siguientes personas, que ciertamente hacen de este mundo, uno un poquito más difícil de habitar:

Gente que camina lento en la calle: “Señora yo entiendo que usted no tiene apuro dado que probablemente su destino más cercano siempre ha sido el más allá, pero a mi me gustaría llegar a donde estoy yendo en, digamos, este año por lo menos” es lo que siempre piensas mientras caminas atrás de ellos. Sí, ese grupo horrible de humanoides aletargados, los cuales no contentos con generarte innecesaria ansiedad peatonal tienen además desarrollado un sexto sentido para bloquear el paso, obligándote a usar el infalible “PERMISO” con voz de #MoveYourFatAssBitch o la escapatoria por alguna ruta alterna #MeVanAAtropellarYLoLlevaráEnSuConciencia. Los slow walkers deberían tener su propio carril en la vereda y de preferencia su propio país también.

Gente que habla por Nextel en altavoz: Ahhh qué bueno que usted es un microempresario exitoso, un corporativo lleno de importantes responsabilidades, una chica sociable y extrovertida pero (y esto podría resultarles chocante) creo que es importante que sepan que A NADIE LE IMPORTA UN CARAJO. Sí, todos quisimos que nos compraran walkie talkies de chibolos pero estás un poco grandecito para andar jugando al agente del FBI. Si usamos celulares y no megáfonos para comunicarnos es por una razón, así que por favor ponganle privado a su nextel y a su vida de paso.

Taxistas asesinos: Estimado conductor, yo sé que todos vamos a morir mañana, lo que no sé es porque usted insiste en adelantarnos ese proceso. La verdad que en este país parece que rifaran brevetes en las tómbolas. Si eres una persona que no usa malas palabras pues no has manejado nunca en hora punta. Es más creo sinceramente que la primera vez que se pronunció un “concha tu madre” había un taxista volteando a la izquierda desde el carril derecho y sacando la mano por la ventana en señal de pare #ComplejoDeSemáforoTienesCabrón.

Y un par de acciones especiales para nuestros Facebookseros irritantes:

A ese que está todo el día colgando fotitos motivadoras, con paisajes y frases de Coelho dile que todo ha sido un complot de la mafia gatuna y que cada vez que él ha compartido estas imágenes, han matado un cachorrito en Bielorrusia. A ese que sigue asustado porque Facebook se va a zurrar en su privacidad si no se pone como estado una serie de sandeces, hazle saber que lo peor sucedió y que has encontrado sus fotos en una página de traficantes de menores #LaDeElYLaDeSuAbuela. Y para los que publican sus diversos, histriónicos y absolutamente irrelevantes estados de ánimo, ponte creativa con comentarios como:

ESTADO: Estoy tan triste, buuuu 🙁

COMENTARIO: Lo sé amiga, uno siempre piensa que la sífilis es algo que no te va a pasar a ti.

ESTADO: Enojada con el mundo

COMENTARIO: Menos con Italia, ahí inventaron la pizza

ESTADO: Hay CIERTAS personitas que no deberían existir … grrrr… desearía no haberte conocido, eres un enrollado de idiota con extra salsa de cojudez, papas y gaseosa agrandadas.

COMENTARIO: @SuEnamoradoOExEnamorado Se está refiriendo a ti, pero se le olvidó etiquetarte. De nada reina.

Por último organiza una reu, cómprate unas botellitas de tequila #TanEficienteComoLaAnestesiaGeneral, invita amigos y familiares, pon un disco de Celia Cruz #QueLaVidaEsUnCarnaval, confiésales un par de secretos inéditos “Mamá recuerdas que te dije que perdí mi virginidad hace dos años?” #AñosDePerro. Abrázalos, bésalos, diles que si vuelves a la vida convertida en una cucaracha, sus cocinas serán los primeros lugares a los que vayas. Dense las manos, cierren los ojos y esperen pacientemente hasta mañana por la noche, porque todos sabemos que los desastres naturales siempre empiezan en Nueva York, Londres y Tokio #LoQueAprendíDelCineGringo.

Haz todo esto y si te despiertas el sábado y todo sigue igual, pues qué diablos, sólo será otra mañana de extrema resaca física y emocional #NadaALoQueNoEstésAcostumbrada.

Nos vemos en el otro mundo,

 

#SC

 

 

54 thoughts on “El post del fin del mundo

  1. De hecho extrañare que me hagas reir! Espero en el otro mundo tambien lo sigas haciendo… creo que seguire tus consejos jajajajaja.

  2. jajajajajaja… que buena, con este pots ya no le tengo miedo al fin del mundo, creo que voy a seguir tu consejo y voy a crear mi propio video jajajaja 😀
    Eres lo mejor que he encontrados este 2012!, no hay nadie que escriba mejor, y sobre todo, tan preciso sobre lo que podemos estar pasando!
    GRACIAS!

  3. Hahahahahaha.. me mataste con lo del Fb, Nextel y … TODO! 😀 Tu idea de hacer el video musical es genial!! 😉 Lo intentaré ya!! Nos vemos al otro lado, SC!

  4. Nice aunque un poco muy melcocha la parte del beso y las alegorias figurativas (casi no te reconocí) hasta que al final volviste a ser tú (thank god).
    Hasta el otro mundo flaka.

  5. Programa Oficial Mundial – Fin del Mundo 2012

    06:30 – Apertura del Fin
    07:00 – Lluvia de meteoritos
    08:30 – Llegada del primer tsunami
    10:00 – Bienvenida de los ovnis
    10:30 – Flashmob – Baile de ovnis al estilo de Gangnam
    11:36 – Comienzo de la Destrucción (sub.)
    12:00 – Eclipse y la alineación de todos los planetas del sistema solar

    12:00 a 14:00 – ALMUERZO (Chanfainita)

    14:15 – Inversión de polos magnéticos de la Tierra
    15:00 – Super calentamiento Global
    16:30 – Inicio de la aniquilación de los terrícolas
    17:00 – Show de Arjona
    18:00 – Revelación de los alienígenas residentes en la tierra

    19:00 a 20:00 – EMOLIENTE

    20:15 – Reapertura del túnel entre el Taj Mahal y Machu Picchu
    22:00 – Revelación del amigo secreto
    23:00 – Brindis
    23:30 – Fin del Mundo …

  6. Demasiado bueno el post! Sobretodo la parte de insultar a las personas enumeradas…te lo juro que me identifiqué con todo!!! Jajajajaja…

  7. Jaaaa q wenaa! sobre todo x lo del los ingeniosos (as) q ponen en fb: estoy triste buu me hiciste recordar a una amiga (?!). Moriré sonriendo con éste post. Felicitaciones una vez más SC.

  8. demasiado cierto. me he reido hasta caerme de la silla!!!!
    esos slow walkers… pense que era la unica que sentia esas iras! jajajajajaja

  9. jajajajaja muy buena!!! realmente no me gusta comentar pero hoy si se lo merece!!! felicidades muy bueno!! 😀 y nos vemos en la otra vida comadre cucaracha hipócrita y traicionera!!! jajajajajajaj

  10. jajaja muy buen post y lo que me fascino fue ……….. ESTADO: Hay CIERTAS personitas que no deberían existir … grrrr… desearía no haberte conocido, eres un enrollado de idiota con extra salsa de cojudez, papas y gaseosa agrandadas. jajaja re…good!!!

  11. Me gustó mucho pero solo una crítica constructiva. Tu dosis de racismo se puede avizorar de vez en cuando. Si no lo eres te recomendaría tener cuidado y si lo eres mejor saberlo para evitar seguirte.

    Slds!

    1. Mi dosis de racismo? De tomarse literal todas las cosas que escribo, habrían dosis de machismo, feminismo, vandalismo, estoicismo, capitalismo, socialismo, fatalismo, cataclismo (?) y suficientes ismos como para llenar el estadio nacional. Hay que aprender a reírse de ciertas cosas Cecilia, no tomárselas tan en serio. Siento que te haya dado esa sensación, pero nada puede estar más lejos de la realidad.

  12. que clase de “soltera codiciada” tendria necesidad de agarrarse a un friendzoneado???

    osea, si es “codiciada” (de verdad), de hecho q no tiene necesidad de tener q recurrir a un chaleco salvavidas de esa manera, no?

    o es q “soltera codiciada” no es mas q un oximoron?

      1. exaaacto gata el hecho del friendzoneado no es por ti, es por hacerle el favor al pobre desdichado y que muera feliz jaja

  13. Soltera gracias! me animaste cuando mas lo necesitaba, y me averguenzo aceptarlo pero estaba cayendo en ser una feacebookera irritante con mis indirectas para un imbesil, te adoro! feliz fin del mundo 🙂

  14. De lejos este es el post que mas me ha hecho reir (y eso que los 51 fueron memorables!!) a celebrar el fin del mundo car#$o!!!!!! saludos y feliz navidad! (porque se que va a llegar #positivamodeon… besos!!

  15. ay! tuve un dia horrendooo y de verdad me alegraste el dia gracias!!!!!! me hiciste reir al maximo!!!! y mañana a morir contentos jajaja

  16. Me he reído la vida de leerte xD pucha los slow walkers son para bitchsalpearlos!!!! a mí también me desesperan, y peor si tratas de pasarlos y te bloquean, provoca tener una bazooca a mano xD en serio, a veces yo les he soltado: señora/señor, me hago vieja esperandola/o, está bien que usted ya tenga sus años pero yo todavía no xD o si les dices PERMISO te miran como si los fueras a atropellar D: #cantwin! Hoy tuve que reprimir el instinto asesino jajaja mientras bajaba las escaleras saliendo de la estación del tren eléctrico y un tío se pone a revisar su celular mientras bajaba (celular del año de la pera) y pensando 10 veces antes de mandar su piecito a bajar el siguiente escalón, :s :s yo lo quería empujar, impulsarme de su calva y saltar por encima suyo ALGO! xD jajajajaja #SoyImpacienteLoSé

    Me he reído con las respuestas a los status!!! hay que tener un autocontrol bárbaro para no comenar así a veces, no? xD
    Uy los de los nextel y su pri pri y altavoz los ODIO! :s yo #inocente pensaba que pobrecitos no había otra forma que hablasen por radio, mi amiga que usaba nextel para su negocio me desasnó, ella JAMÁS usaba altavoz, el mundo no tiene por qué enterarse de su conversación “señor futuro lumbrera y gran empresario ejecutivo de mi Perucito bonito” xD jajajaja (estoy siendo educada, faltan 3 días para navidad xD jajajaja #SantaBaby been an awful good girl #lalala)

    Buen post, me has hecho reír, a veces provoca mandar indirectas por status, a quién no le ha pasado, pero abusar de ello ya es merecedor de la medalla al etiquetado más rápido del oeste :p (del oeste del teclado? xD)
    besos y buen post! 😉 (Por cierto, excelente la verificación de palabras aunque a veces me trolee xD #mitecladonoentiendefracciones)

    Apoyo lo de #adoptaunfriendzoneado jajajaj total, si se acabó el mundo hiciste una obra de bien y si no se acabó, siempre puedes fingir amnesia selectiva, locura temporal o decirle que agradezca a las supersticiones xD

  17. siendo el 21 a horas 12 y 32 am, sigo viva hahaha! Lo que mas me encanto fue la parte de “Busca a tu mejor beso, o a ese que mueres de ganas de besar y hazlo”, parecía poesía… morí, no será el fin del mundo pero siempre siento igual cada vez que mi novio y yo nos besamos!!! 🙂

  18. Salve SC

    Salvémonos de la boludez industrial disfrazada como políticamente correcto consentir (y hasta disculparse) con los acomplejados raciales: Jódanse por pelotudos!!!!, a los parvenus gritones, y los slow-walkers-drivers que con mi manchita hemos bautizado así:

    TipicusMamertusPelotudensis, abundantes en nuestras serranías.

  19. ES 21 HUEVONAAAAA & NO SE HA ACABADO!
    Eres lo máaaaaaaaaaximo en serio, me reí hasta más no poder. Seguiré esos consejos este fin de semana 😀

  20. jajaja muy cierto! pero yo creo que SIEMPRE deberiamos de vivir con esa actitud! no solo porque creemos que se acerca el fin del mundo.. porque, al final de cuentas, nunca sabemos cuando va a ser nuestro ultimo dia aca.. jaja sorry por la mala onda! pero mi punto era que vivamos cada dia como si fuera el ultimo!

  21. Jaaaa…demasiado bueno este post.
    Los comments, expresiones, post o palabras q más odio del FB son:
    -el cada vez más repetitivo: bububu (ni la más tonta llora así),
    -los status/ayuda de los juegos (se la pasan jugando en horas de trabajo y encima te piden ayuda?..WTF!!!),
    -las 50mil fotos de los amigos de los animales (me gustan los animales, pero hay un límite),
    -el hada dice… y le creen!!!,
    -los que te dejan en suspenso con sus estados: x ej. “al fín lo q tanto esperaba” (q cosa esperabas bitch? cuenta todo o no digas nada!),
    -y por último: te quiero mil!!! (mil q???…imbéeeecil #melcochitamodeon)

    “Los slow walkers deberían tener su propio carril en la vereda y de preferencia su propio país también” AMEN!

    Ya quisiera ganarme mi brevete en la tómbola, me jalan x tonterías, primero q voy muy lento, luego muy rápido, q no pasé en una luz verde (no podía! el huevas de adelante no avanzaba!!!…acaso murió alguien x no pasar en verde?).

    Lo máximo SC, Feliz año y no te mueras nuncaaaa!!!

  22. jajajajjajajajajja, me has hecho reir!!,y yo q pensaba q era la unica q sentia eso x los slow walkers (de preferencia deberian tener su propia galaxia) y los maniaticos del nextel!(a nadie le interesa su vida!)…querida SC te cuento q tuve un novio un tanto mayor q yo #añosperro y quisiera un post sobre las relaciones con diferencias significativas de edad, ya q ayudaria a mas de una q no lo dice abiertamente…gracias, tqm y feliz navidad!

  23. jajjaja bueno lei este blog demasiado tarde , (marzo 2013)tus consejos muy buenos , pero imaginate si los hubieran seguido

    tendrias al chico friendzonero de tu stalker “huele…”XD la bitch que insultaste agarrandose con todos lo que te gustan y gustaran XD… y teniendo unos coments muy “finos” en you tube por tu “walking on sunshine” …..ah sin contar que tu vieja ya te hubiera regalado calzon de castidad por las confesiones .

    pero fácil eso de agarrarte al que te morias por chapar sí era una buena idea !!eso no creo que deje graves consecuencias

    jajjaaj en fin muy bueno tu blog felicidades !!y que viva la vida que no se acabó;D

  24. Me has hecho reír tanto…en serio voy 2horas leyendo tus post,geniales! Pero porqué mandarias a la desgraciada al bunker de los Testigos?? Eso no entendí porque son gente espectacular flaca!

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