Lección #16: Llamada de emergencia

Estás caminando al altar en tu fabuloso vestido de Vera Wang. Mientras avanzas reconoces a tus amigos y amigas. “Qué guapa está Heid Klum” “Qué zorra es Paris Hilton” “Ay me alegra que haya podido venir Su Majestad” “Nos vemos en la recepción Obama” y una vez que Sara Jessica Parker te arregla el vestido y Michael Bublé termina de cantar “The way you look tonight” te dispones a darle un beso a tu flamante novio, Orlando Bloom o como te gusta decirle: Bloomi…

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING

Por las carnes de Lady Gaga… Qué está pasando??? El sueño, (sí por supuesto que era un SUEÑO #comeongirl todos sabemos que es imposible que invite a Paris Hilton a mi boda)  ha sido interrumpido por una llamada a las irracionales 3:30 am. “A no ser que éste sea el set de Actividad Paranormal, a quién fuck se le ocurre llamar a esta hora?”

Miras el teléfono… un número extraño sale en la pantalla y dispuesta a putear en 7 idiomas distintos #exorcistamodeon contestas.

– ALOOOOOOOOOOO?!

De repente sientes una voz terriblemente familiar e inconfundible al otro lado del teléfono

 – HOLA

OMFG #traiganlaspaletasresucitadoras. Es nada más y nada menos que ÉL, si ÉL. Con E de ego, de engaño, de pichacorta (ok esa no es con E pero #biendicho). El famoso autor de tus noches de alcohol exageradas (bueno de la mayoría), el que prácticamente te volvió accionista de Kleenex, el fantasma detrás de los cambios de look radicales y los 4 kilos demás. ÉL. Porque todas tenemos uno, el bastardo que nos hizo trizas, que jugó olimpiadas de ajedrez con nuestra cabeza (y nos dejó en jaque todas la veces). Ese por el que pagaron pato todos los que vinieron después.

Tratas de reponerte de la impresión lo suficientemente rápido como para que no se dé cuenta que te caíste de la cama y empieza la conversación sensless o preámbulo de boludeces light que alguien dice antes de soltar una bomba.- Te desperté? (No huevón estoy regresando del gym)  cómo estás? (despeinada y con un poco de baba debajo de la boca #sexyashell) Sorry por llamarte a esta hora (sí, estoy segura que estás azotándote de la culpabilidad). Entonces tú, cargada de valor, #flowerpower y con Bebé de soundtrack imaginario haces la pregunta del millón de dólares:- PARA QUÉ ME LLAMAS?

A lo que él responde con la siguiente trasnochada afirmación:

– No sé… TE EXTRAÑO.

Y tú no sabes si llorar, reír, vomitar, buscar la cámara escondida de videomatch, llamar a la policía, volverte monja y/o golpear a alguien porque no es posible que exista un ser tan conchudo en este mundo. TE EXTRAÑA. #Pendejopleaseoftheyear o sea resulta que en medio de rascarse las bolas, juerguear con sus patas, tener una lista de agarres más larga que cola de banco a fin de mes, le ha quedado tiempo para extrañarte. MIRA QUE SUERTEEEEEEEEEEEEEE LA TUYAAAA. Seguro que también te has ganado la lotería de paso para que la noticia esté completa. Pues hagamos un freeze en éste momento y analicemos qué es lo que probablemente implique ésta novedosa añoranza de su parte:

El sujeto en cuestión conoce bastante bien que tienes una ligera #casimortal debilidad por él. Que gracias a una extraña alineación de planetas y una severa falta de sentido común tú presentas una tendencia a escatimar en el uso de la palabra “NO” cuando se trata de su persona. Entonces un buen día, alentado por el porcentaje de alcohol  en su cuerpo y el hecho de que ninguna de las flaquitas que se jilea le contesta en el fb chat, decide que TE EXTRAÑA, o para ser más precisos extraña LA IDEA DE TI es decir alguien que le haga caso, lo escuche, lo mire con cara de “estás seguro que no eres el hermano perdido de Brad Pitt?” y coopere así con su bastante irregular autoestima. TE EXTRAÑO, en este contexto, es una prueba más de que por 2342ava vez está pensando en él, y no en ti. No se ha detenido ni un miserable segundo a analizar cómo te afecta su acercamiento, ni cuantas horas de terapia/salidasconhombresridículos/statusamargadosenelfacebook te ha tomado superar su historia. Soltera acepta, sin peros, que no ha llamado a ver cómo puede HACERTE feliz sino como puede HACERSE feliz.

Concluido el #MegaComboAgrandadoDeBitchSlapping pasemos a la parte de qué hacer ahora. Porque tú ya estás mejorcita, estás como en la salida de la gripe, todavía de vez en cuando estornudas y se te chorrean los mocos pero en general ya no sientes como si tuvieras un yunque en la cabeza. Tú has venido haciendo tu tarea, has logrado espantar a las moscas del pasado con este huevón y te has hecho acreedora de una merecida paz mental. Así que puedes:

1) Responderle: Yo también te he extrañadoooooooooo lindo cuchi cuchi, hablemos por horas de horas, hasta que te sientas de nuevo súper bien contigo mismo, vuelvas a mandarme a rodar y yo tenga que hundirme en cantidades apoteósicas de helado….

oooooooo ….

2) Decirle lo siguiente:

Te tengo una buena y una mala noticia. La buena es que estoy segura de lo que quiero y la mala es que ni cagando eres tú. Así que si tienes ganas de conversar consíguete un psicólogo, una mujer que te soporte, o simplemente alguien a quien le importe un carajo porque como dice el dicho “Vendí mi loro, para no cargarlo”. 

Vamos soltera, elige la segunda y disfruta de la inigualable sensación de ser la que pone el pare, la que cierra el circulo vicioso, la que no sólo lo pone en jaque, sino en jaque mate.  Rompe el hechizo, corta la cadena, vacúnate contra esa debilidad y regresa a los brazos de Orlando Bloom, que se le ve espectacular en terno.

 

50 thoughts on “Lección #16: Llamada de emergencia

  1. NOOOOOOOOOOOOO, peor es cuando te llaman para decirte: es q necesitaba hablar con alguien y pensé en ti!!!! (ahhhh recién a las 3 am piensas en mi? q soy? una lechuza o una polilla para q la noche te reccuerde a mi? o fácil me viste cara de bolleta de JW etiqueta negra? encima q no sales de la friendzone te arruinan el sueño de belleza… el egoísmo supino de estos individuos es alucinanteeeeeee

  2. El cuestionamiento universal femenino QUE CARAXOS PRETENDEN? llamar 3am y con cachita enviar msj PORQUE NO ME CONTESTAS? putaaa huevon sera porque estoy jateando!!!!! mi vida no gira alrededor de tu panzita de 33 años!

  3. siii lo peor es que te llaman o te mandan msj teniendo novia T.T es lo mas bajo rompen las expectativas que tienes sobre ellos desepcionan porque ya no dejan un lindo recuerdo

  4. ja! yo mueor si me dice ..te extraño..cuelgo d ela impresion! y seria más dramático no?
    q triste esas situaciones..
    q rico seria q nuestro cel sea contestado por alguien q dia –lo sientoe sta ocupada !
    a ver si em extrañas ahora …

    1. ame esta parte:ni cuantas horas de terapia/salidasconhombresridículos/statusamargadosenelfacebook te ha tomado superar su historia.

  5. que buena!! y si pues esa “bendita” llamada quien no la ha recibido …. ahora lo que quisiera es que para la proxima le conteste otro a ver como le va a arder el o….to… jajaja

  6. Estoy en una maraton de Soltera Codiciada. Tengo 3 días de descanso médico así que hoy empecé a leer tu blog. Me he reído mucho, he recordado, me he identificado. Y tenía que comentar este post, pues encontré una frase típica de mi madre pero no muy conocida: vendí mi loro para no cargarlo.
    Me encantó el post!!! me hizo recordar…
    Yo también soy una soltera codiciada!

  7. No sabes CUANTAS veces he leido este post. Prácticamente lo tengo memorizado! Sobretodo:

    – Es nada más y nada menos que ÉL, si ÉL. Con E de ego, de engaño, de pichacorta (ok esa no es con E pero #biendicho).

    – Soltera acepta, sin peros, que no ha llamado a ver cómo puede HACERTE feliz sino como puede HACERSE feliz.

    Y aún así es díficil (no imposible) internalizarlo.

  8. Lo máximo tu blogg…realmente quien contesta a estos bastars? muy ocupados de día y nos despiertan x la noche yo no le respondo..no hay forma con mi sueño no se metan…

  9. #HistoryOfMyLife, perdón.. era la historia de mi vida 😀 ahora ya no #LindoCuchiCuchi

    Me encantó:

    – Es nada más y nada menos que ÉL, si ÉL. Con E de ego, de engaño, de pichacorta (ok esa no es con E pero #biendicho).

  10. Es cierto esos pinches disque hombres !!si claro hombres ¬¬ , que te buscan cada vez que ellos quieren , lo malo de todo esto es que tenemos que caer muchas veces para aprender..!! pero mis respetos para las que no tropiezan dos veces con la misma piedra …pero bueno para las que no..!! algun dia tenemos que darnos un mega trancaso y decir Ouch!! hello!! ia basta!! Stop !!

  11. buenaaa!!!
    siempre hay el chico q después de divertirse, juerguearse y rascarse todo su cuerpo…ya no tiene otra cosa más q matarse de aburrimiento ooooo…llamar y matar nuestra trankilidad…porque? tu misma lo dices porq piensan sólooo en él

  12. jajjaja si TE EXTRAÑA despues de haberse ligado a avrias estando tu conel, TE EXTRAÑA ahora cuando lo unico que hacias es esperara como estupida su estupida llamada que nunca llegaria xq oh se me terino la bateria pero lo q en realidad qiso decirte es sorry¡¡¡ esq estioy en plan de llevarmela a esta flakita a la cama y hablarete no es tan estimulante q digamos.
    quiero curarme de esta puta sensacion de extrañarte y curarme a patadas si es necesario dpa dejar de amarte maldito maricon de porkeria, hijo de puta, mal parido, poco hombre.

    1. Idem… quiero dejar de querer sentir esto, que me tortura porque se lo miershda que eres.. como puedo querer estar con él..después de saber todo lo que s!!!

    2. Idem… quiero dejar de querer sentir esto, que me tortura porque se lo miershda que eres.. como puedo querer estar con él..después de saber todo lo que s!!!

  13. si fue un perro contigo, un hijo de …. es obvio que solo t llama a esa hora xq esta medio ebrio y se acordó de la que le aguanto todas sus huevadas y dijo con el TE EXTRAÑO la mato ! esta cae! y al dia siguiente luego seguira siendo el mismo perro de siempre

    muy bien dicho !! escogan la segunda y mándelo a la mierda xq a menos que sea orlando bloom de los sueños que sabes que su reparacion civil puede ser monetariamente sustanciosa XD

  14. Mori de risa, jamas algo tan cierto….. ”Estoy segura de lo que quiero y ni cagando eres tu” …. Demoro en llegar la idea al cerebro pero llego!

  15. Sinceramente es asi como sucede y a mi me paso, solo atraque una vez y si, muy cierto eran las 3 de la madrugada.
    Pero no more, pude mandarlo al diablo…
    Ya pasaron casi 3 años y dejenme decirle Señoritas, que este tipo aun derrama lagrimas por esta humilde jovenzuela.
    Es muy efectivo dejar las cosas en claro, ser nosotras mismas, no dejarse llevar por las hormonas, es dificil pero no imposible, sean las autoras de su propio libro no una mas del libro de otros.
    Un beso enorme para ti Maria Jose y te felicito por escribir este blog y tan divertido.

  16. Esto fui lo que respondí:
    Huevonazo
    …ah buenooooo
    pero yo sé q tu quisieras que te toque a ti
    de cabo a rabo
    Yo
    Quieres saber la cruda verdad?
    Huevonazo
    sip
    Yo
    la verdad…eres un buen amigo, y no harías nada que no debes
    Huevonazo
    ok
    bueno te dejo
    debo avanzar mis cosas
    cdt
    YO
    OKI

    Qué les pareció?

  17. El pichacorta me trato peor que perro, ojala algún día pueda recibir esa llamada para mandarlo a la veladora

  18. Do not induce there yourself respecting the treatment of the remedy of coughs, colds, or dolour while you are entrancing this medicament without asking your doctor or constitution fitting to masterly seeing that crinkle

  19. Cuando tuve la oportunidad hice la 2 opcion! Y me senti tan feliz y tan bien conmigo misma. Fue un moemnto glorioso.

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  24. Le soutien. J’en connais personnellement trois dont une seule honnete vivant a Londre avec son mari anglais. (Arte video youtube watch?v=k8bfHUT21Vw).

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