Lección #6 Sobreviviendo a la primera cita

RIIIIIIN RIIIIIIING (sonido clásico de teléfono fijo que ahora ha sido reemplazado por un perreo chacalonero en tu cel)

 “Huevón que te gusta” LLAMANDO

Por los pianos de Elton John es (Insert nombre del interesado here)! … Ya, aclara la voz, espera por lo menos dos timbrados … VEN Y SANA MI DOLOOOOOOOR (8) ….. OMG Cuánto tiempo ha pasado… 10 horas?!?! .. ya ahora sí, contéstale.

– AAAAALOOOO (#disforzadamodeon #vozdecandy)
– Hola… Qué tal?
(Por dios… ¿Por qué es tan sexi su voz? Es como el hijo perdido de Barry White con una locutora de ritmo romántica)
– Ahí bien y tú? (Ahí bien y tú?! Eso es todo???  Esa es tu gran estrategia… preguntarle sobre su bienestar… Porqué mejor no le preguntas si está yendo regularmente al baño y a la mierda los pastores)
– Bien… full con la chamba, oye quería ver si fácil en la noche nos vamos a comer algo.
(Oh por dios, tienes que actuar desinteresada/interesada… no puedes decirle que sí tan rápido, va a pensar que no tienes nada más que hacer por la vida que esperar su llamada #nolotienesperoshhh, pero si la alargas mucho fácil se arrepiente y ahí si te quedas sin jamón y sin pan, sin jamón y sin pan?? qué clase de metáfora ridícula es esa?!)
– Aló??????
#FUCK #ESELFIN
– Sí, sí sorry me distraje un toque (pensando en el nombre de nuestros hijos). Ya mostro, a qué hora?
– Paso por ti a las 9. (Pasa por mi a la hora que quieras papaaaasitoooo)
– Ok! nos vemos más tardecin (más TARDECIN…. qué bueno que se me ocurrió sufrir una embolia cerebral justo ahora)

Son las 5:00pm … eso significa que tengo 4 horas para estar lista, lo que implica que ya tengo como 2 horas de retraso! Ok primero me baño porque mientras se me seca el pelo va a pasar un buen rato y quiero lograr el look putaqueespontáneaquesoy/máspeinadaquejohnnybravo … Ay pero tengo que contarle a Pepita  primero!!!! ( mejor amiga de turno la cual pasará magistralmente a decodificar en 2 horas toda tu conversación con el interesado para demostrarte como las 4 palabras que pronunció significan clara y resumidamente que te ama con locura pasión y desenfreno).

8:00 Estoy tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.. pero no importa porque ya estoy bañada solo tengo que elegir que ponerme. SANTAS BRUJAS DE CACHICHE NO TENGO ABSOLUTAMENTE NADA QUE PONERME!!!!!!!!!. Justo hoy, en el momento cumbre de mi vida amorosa, en el clímax de mi historial sentimental, en el apogeo de mi desarrollo interpersonal romántico el destino ha decidido despojarme de todas las vestiduras que algún día me quedaron bien. Y no se dejen engañar por los 232 polos/leggins/jeans/blusas que estoy mirando en mi closet, ahí adentro no hay una sola cosa que me quede mínimamente decente.

– Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
– Qué?!
– No tengo NADA que ponerme
– Ay yo no sé para que te compro ropa si siempre me sales con la misma tontería….
– Mamaaaa no me presiooooooooooooneeeesssss!!
– Ya ok, porqué no te pones este polito rojo que te queda lindo (vomito del infierno hecho lana) con el pantalón negro (que chucha es esto… una entrevista de trabajo?!?) y estos tacos (parecen tabas de la perricholi)
– No pienso salir vestida así….
– Ay bueno entonces para que me pides ayuda?!?! Mojona histérica %$#%#$%#$”#…

9:01 Después de probarte el atuendo #34 llegas a la conclusión de que tu mejor época ya pasó y ahora tendrás que destacarte por tu personalidad. Estás delineándote el ojo derecho cuando suena tu cel. ES ÉL. ESTÁ AFUERA. ESTE HUEVÓN  ES INGLÉS ACASO?!?! Cualquiera da 10 minutos de ventaja por lo menos. Ya, arreglas el desastre que es tu cara, te pones perfume, desodorante, te lavas los dientes, te peinas un poco, aclaras la garganta, agarras la cartera, te despides de tus padres, te tropiezas con 20 cosas en el camino, y por fin llegas a la salida. Abres la puerta y ahí está ÉL. Él y su cara de “yo me demoré 20 minutos en arreglarme y estoy guapo”.

– Estás linda
– (Cásate conmigo) Gracias….

Saludo incómodo por el dilema de quién pone qué cachete y la peor parte…. LA CONVERSACIÓN DEL CARRO. De los retos que te esperan en la vida , uno de los más difíciles soltera. Ahi estás tú, toda nerviosa pero superadasa tratando de sentarte como una señorita pero sin parecer muy tiesa. De repente te asalta la idea de que no te llegaste a delinear el otro ojo y sufres un mini paro cardíaco. Él no puede mirarte porque sino se estampan contra un poste así que tú no lo miras mucho para no parecer una pelotuda.  POR QUÉ ME HAS DADO MANOS SEÑOR?!?! son tan inútiles ahora y estorban tantoooooo y no tardará en llegar el  cuestionario de frequently asked questions que tu optarás por responder con risitas cojudas e indirectas afanositas.

– Dónde quieres ir ???? ( CÓMO ME VAS A PREGUNTAR ESOOOOOO?! ya no es suficiente con que vaya a parir tus hijos algún día para que pongas esta clase de presión sobre mi?!?!?)
– Donde tú quieras ( y aprovecha flaco porque esta va a ser una de las pocas oportunidades en que se va a hacer lo que tu quieras)

Llegan después de lo que se sintieron como 7 años y medio al restaurante y se sientan. Viene tu enemigo mortal de la noche: EL MOZO con una serie de preguntas y cuestionamientos que vas a sufrir aclarando. Qué vas a pedir?! te preocupa el precio, la cantidad, si es muy pesado, si es difícil de comer… Repasas la carta 8 veces esperando encontrar un plato que se llame “Comida para la primera cita” para al final pedirte una huevada horrible que vas a tener que tragar con cara de “mmmmmmmm que deliciaaaaa”.

Soltera, pídete un trago, respira hondo, y verás como la conversación se torna cada vez más fluida. La ansiedad se irá calmando una vez que notes que él también está nervioso y que probablemente no hayas logrado transmitir todas las 433423 cualidades que tienes en 1 hora pero, si es uno de los buenos, seguramente no tiene apuro. Cual Drew Barrymore, yo tendría siempre primeras citas. La emocíon, la expectativa, el misterio, la ilusión, le dan un picantito extra a la vida que nunca está demás.
Y quién sabe, una de esas puede que sea tu última primera cita …. pero esa es una historia para otro Manual pe chola.