Lección #5 Cómo encontrar al NO hombre de tus sueños?

Supongamos que estás alrededor de los 25 años, eres soltera y que empezaste a salir con chicos alrededor de los 13 ( Siii “A los 13” como la pelaaaa… manyaaaaaaaaaa… #getalife) por lo tanto llevas 12 años “en el mercado”. Si digamos que por lo menos tuviste dos intereses amorosos cada año (y eso que no estoy contando tus agarres de verano porque las cifras se ponen más preocupantes que la economía europea) eso implicaría que has besado 24 sapos aproximadamente y ninguno se convirtió en príncipe azul (entre todos tus agarres no te alcanza ni para guardia que cuida el castillo #ylosabes). Ok, ahora que ya te tengo bien deprimida, sobre todo porque tú has hecho los cálculos reales en tu cabeza y te acabas de dar cuenta que has besado a toda una reserva natural de anfibios, es el momento de decirte que no seremos unas expertas encontrando al hombre indicado pero DAMN RIGHT que lo somos encontrando al equivocado.

He aquí unas importantes conclusiones sobre el “NO HOMBRE DE TUS SUEÑOS”.

– Si va a “orinar” o siente que “la calor está fuerte” Regálale un carnet de biblioteca y corre sin mirar atrás.  #noeselhombretussueños
– Si se le cae el pantalón y se le ve el calzoncillo le dices que regrese cuando termine de atravesar la pubertad y tenga con que “llenar” su ropa.  #noeselhombretussueños.
– Si usa la palabra “amix” en cualquier otra frase que no sea “voy a reventarle la cara a ese huevón si vuelve a decir amix. #noeselhombretussueños
– Si te pide cambiarte antes de salir porque “su enamorada” no va a salir “vestida así”. Fácil solución: Por qué no te inscribes a Proyect Runway  y dejas de hincharme las pelotas?   #noeselhombretussueños
– Si te raya la cancha desde el principio y te dice que “no está buscando nada serio”: Ah perdóname o sea tú me estás afanando para agarrar/tirar/aunqueseaunapasaditaencimadelpolo y yo debo firmar este previo contrato para que cuando te diga que yo sí soy capaz de desarrollar sentimientos por otro ser humano y por alguna bizarra razón me gustas, tú puedas acotar que me advertiste de tus intenciones…. Mira porqué  no te vas a buscar lo que necesitas al centro de Lima, doblando por la derecha en la Av. Ojalá Te De Gonorrea porque si es cuestión de perder el tiempo tengo varias otras cosas que están primeras en mi lista como ordenar mis CDS alfabéticamente o mirar el crecimiento del pasto. #noeselhombretussueños
– Si te dice que prefiere “No ponerle un título a la relación”… Malas noticias, tu relación ya tiene un título y es el siguiente: “Ella está accediendo a hacer de todo un poco conmigo, y yo estoy manteniendo la posibilidad de escapar sin mayores problemas cuando me aburra/stopgettinsome/unaflacaconbalasmásgrandespaseporalfrente.  #noeselhombretussueños
– Si te habla más de 10 minutos sobre su carro, 2 minutos sobre su ex, 10 segundos sobre su pene. #noeselhombretussueños
– Si se toma fotos en el espejo sin polo y las muestra como carnada.#noeselhombretussueños
– Si te encuentras a ti misma riéndote más de él que con él. #noeselhombretussueños
– Si usó, usa, usará en algún momento de su vida un SPEEDO. #noeselhombretussueños
– Si te  dice que no te va a recoger y te pide que se encuentren en algun lado porque vives un poco lejos (Sabes que otra cosa vive lejos? Mi concha… vive en la tierra NUNCA JAMÁS). #noeselhombretussueños
– Si tiene problemas de compromiso que surgen contigo más no con el play, o las pichangas, o las noches de poker, o la chamba, o su carro.  #noeselhombretussueños

… Si no estás siendo tu misma la mitad del tiempo, si le gusta bajonearte para sentirse más importante, si tiene complejo de Google Maps (llama a cada hora para saber dónde estás), si no ha hecho el esfuerzo de ganarse a tus amigas, si se rehúsa a presentarte a la familia, si te aburres con él, si no pueden conversar de todo un poco, si no sabe lo que quiere ni como lo quiere ni con quién lo quiere…Las cosas que tapes al principio y pongas debajo de la alfombra surgirán tarde o temprano, aprende a aceptar que las cagaste de nuevo y te metiste con el huevón incorrecto antes de que desperdicies aún más tiempo tratando de probarte lo contrario.

Bueno creo que ésta lista podría ser un poco infinita dada la tasa alta de MUJER SOLTERA DECENTE / PINCHE CABRON DESALMADO  (y a rezar que los chinos no le entren a la pendejada porque ahí sí nos vamos a tener que casar  15 con un mismo huevón #mormonstyle). Así que las invito a que me cuenten un poco más que hay en su propia lista del “No hombre de sus sueños” y así yo no parezco tan loca hablándome sola (que para parecer loca poco o nada me cuesta en general). Deje su humilde comentario en este blog o ….

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113 thoughts on “Lección #5 Cómo encontrar al NO hombre de tus sueños?

  1. Cuando te dice que no es detallista, pero descubres fotos donde le mandaba regalos, cartitas y muchas manualidades en sus aniversarios a su ex… y a ti sólo te invita a comer como cualquier día.
    #noeselhombredetussueños

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