Lección # 4: Cómo manejar el que tu ex tenga nueva novia? / Cap.1

Soltera verdaderamente crees que voy a responder a esa pregunta? Me has visto cara de Oby-Wan Kenobi? Bueno permíteme desilusionarte y decirte que no seré el Miyagi de tu Karate kid. Lidiar con el hecho de que tu ex esté con enamorada es un asunto tan complejo que debería haber recaudación de fondos para la investigación del tema. (We are the wooooorld … we are the ex-girlfrieeendss (8) )

La cosa es, mi querida soltera, que vamos a dividir este complicadísimo asunto en 3 capítulos, empezando por “Las 5 etapas de duelo” que vivirás una vez que la maldita noticia llegue a ti.

Capítulo 1:  Las 5 etapas de duelo

Perensejo (he’s back) está con novia? Ese huevón nica, si a me dijo que no estaba listo para una relación, que estaba en otra “etapa de su vida” en la que debía concentrarse más en sí mismo, esa debe ser su prima en la foto… Se la está agarrando??!… ay pero tu que sabes tal vez su familia es europea y no te imaginas lo besucones que son los franceses… De la mano????! Ahora sí sé que no es él porque él odia las demostraciones de cariño en público aunque sí pues esa es su mano y definitivamente esa es la mano de la huevona pero te digo que hoy en día en photoshop se hacen maravillas….

Perencejo ha cambiado su situación sentimiental de Soltero a En una relación.

….. …. …. #call911

Es el momento de desempolvar tus CD’s , sacar el Unplugged de Alanis Morrisette y poner “You oughta know” hasta lograr que todos los que viven contigo se peguen un tiro. Tu rabia buscará compañía… Llamarás una por una a todas tus amigas (sobre todo a las 3am que alcanzas el climax de tus reflexiones), le hablarás a todo ser con una vayeiyei en el facebook chat, retomarás contacto con tu penpal de Nueva Zelanda y hasta entrarás a Latinchat a hablar con un par de extraños pervertidos que te piden poner tu webcam. De repente tienes una habilidad increíble para enumerar defectos de Perensejo y OJO que MENOS MAL que está con esta huevona (la llamaremos fulanita a partir de ahora) porque así por fín te va a dejar en paz y pobrecita la incauta que se ha metido con él. Lo borras del fb, del twitter, del bbm, de la guía telefonónica de tu jato, le cambias el nombre en tu cel a: LLAMATESTA, rompes sus cartas, botas sus cosas y declaras públicamente que si hubiera un diluvio universal y te quedaras con él en el arca, preferirías chifarte una jirafa.

Son las 4 am  y después del cigarro número 1231 ha llegado la hora de llamarlo. Crees estar lista para una negociación. Sientes que es un poco injusta esta nota de que él se consiga una enamorada así sin previo aviso, que hasta la Sedapar te da dos meses de gracia  y manda por lo menos recibo rojo, que crees que se está apurando un poco, que porqué mejor no lo conversan, que igual lo extrañas y mira que si lo analizas bien de sus 239 defectos sólo te molestan jodidamente 230, que porqué no lo intentan de nuevo ahora que estan los dos tan cambiados, él que se ha dejado crecer barba y tú que has empezado a usar más seguido colores pasteles. Y así es como te expones por las puras huevas y le dejas en bandeja la opción de chotearte e inflar su ego… y la va a tomar soltera… la va a tomar.           

Y ahora sí a la mierda los pastores te echas en tu cama y que arranque el desfile de lamentos y sollozos. Alcanzas un nivel absoluto de convencimiento de que éste era el hombre de tu vida y lo dejaste ir. Todo esto se completa con una presentación power point mental de todos los momentos maravillosos (ya ok regulares) que pasaron juntos alternados por imágenes masoquistas/victomosas/atisíquetegustaelsufrimiento de él chapando con la nueva novia, vuelves a parpadear y está usando con fulanita el mismo apodo cariñoso que usaba contigo. Publicas todo el disco de Adele en el fb. Te vuelves una ninja cuando se trata de escabullirte de la supervisión de tus amigos para poder llamarlo. Lloras cuando te despiertas, lloras en la ducha, lloras mientras comes, lloras en el taxi a la U, en el baño de la U y un poco en la clase pero le dices a la gente que “acabas de bostezar”. Te emborrachas con media chela el sábado y obligas a la gente a hablar del tema. Recibes copy paste de los discursos: “No te merece” “Los hombres son una basura” “Todo va a salir bien”. y my personal favorite “Fulanita no te llega ni a los talones”.

Para poder llegar aquí debes repetir las primeras 4 etapas por lo menos un par de veces. Como dijo Coldplay “NOOOOBODY SAID IT WAS EASYYYYYY” pero tarde o temprano llega ese maravilloso minuto de claridad, de sabiduría mundana, de lucidez filosófica en el que tu cabeza y corazón por fín dicen  …. Bueno ya, tiene flaca y no se acabó el mundo. NEEEEEXT.