Lección #11: Los verdaderos efectos secundarios del alcohol

Es Sábado y acabas de tener un momento de claridad bárbaro, una revelación casi divina sobre tu vida, una reflexión verdaderamente trascendental y cuasi existencialista sobre tus actos y has tomado una decisión importantísima. Hoy día no te chapas a nadie.

Y es que tampoco eres una zorrra, sólo en dosis socialmente aceptables, pero crees que tal vez, SÓLO TAL VEZ, has estado pasando por un periodo un poco demasiado liberal y es mejor en aras de no terminar de cagarlas guardar un poco las apariencias le bajes ligeramente la velocidad a tu soltería. Así que reúnes a tus amigas, anuncias GIRLS NIGHT y pronuncias un discurso sentido y profundo sobre cómo ésta noche es para ellas, para reforzar el flower power. Les recalcas que los hombres no son necesarios, que una vez que encontremos la forma de reproducirnos solas como las plantas, los usaremos exclusivamente para que abran los frascos. La elección de alcohol para la noche es obviamente tequila porque (anuncias mientras te pones la sal), José Cuervo es el único hombre que vale la pena tener adentro.

CONTEO : 1 TEQUILA

Uff! Ese shot pasó con un poco de dificultad #setecayólamitadenelpolo pero ya estás lista para comenzar la fiesta. Crees que es hora de subirle un poco a la música porque esto parece un velorioooooooooooo y empieza la lista de reproducción con las infaltables latin pop que todas cantan en su sitio mientras mueven la cabeza como perrito de taxi. Notas que está un poco lenta la reu por lo que sugieres jugar YO NUNCA….

CONTEO : 6 TEQUILAS

Tal vez la idea jugarsh io nuncaaaa no la fue mejor ….. Que?!?! jajajajaja….
Oyeeeeeeeeee Juanitaaaaaaa (amiga bailando reggeaton como si se acabara el mundo) ya pediste los taxis?!?!?!
A QUE TE ARUÑO PAPI A QUE TE ARUÑOOOOOOO (Concentración nivel: Dori)

Segundos más tarde en el teléfono:
– Empresa de taxi: Buenas noches TAXI RÁPIDO
– Tú: Alooooooooooo BUENAAAASSS… usted manda taxis??????? (no cojuda, pizzas)
– Empresa de taxi: Si Srta. Le envío una móvil?
-Tú: Mándeme 3 vomiles jajajajajaja lomives jajajaj móviles pliiiiis
– Empresa de taxi: Ok, su dirección por favor
– Tú: A la casa de Juanaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Fin de la conversación

30 minutos más tarde después de que alguien logró hacer una llamada sensata a la empresa de taxis, llegan las movilidades. Una vez que logras sacar a Pedra del baño, despertar a Roberta y convencer a Juana de que apague la música ya te encuentras rumbo a la discoteca. Les recuerdas a todas que hoy día es #antitestosterona #nocalzoncillos y te sientes casi como el huevón de 300 preparando a las tropas. (ESPARTAAAAAAA!!!!!) Haces que el taxista ponga al máximo el volúmen y todas se echan a cantar cual concierto en el Monumental. Llegan por fin al lugar. Tu bajada del carro deja mucho que desear porque casí te empotras contra la vereda pero ya estás lista para la juerga. UNAS CHELAS?!?! le gritas a la multitud (3 huevonas) y proceden a la compra.

CONTEO: 6 TEQUILAS – 1 CHELA

Que buena juerga! Ves??? Tu sabías que no necesitabas al género masculino, es más ni siquiera has pensando en el asunto en toda la noche, la verdad que todos los sábados deberían ser así ….. ESE ES MENGANITO? (agarre repetido)  Qué hace solo por aca?? Pensé que estaba con novia… JUANAAAAAAA…Menganito sigue con enamorada? NOOOOOO terminaron hace dos semanas (dos semanas son como 3 años en el verano). AH YAAAAAAA. Igual es un imbécil y ese polo le queda horrible mejor te pides otro trago y lo sacas a bailar te olvidas del asunto.

CONTEO: 6 TEQUILAS – 1 CHELA – 1 VODKA

Soy yo o Menganito está como quiere?!? (preguntas a una chica que no conoces y confundiste con una de tus amigas) Y ese polo le queda como aliño al pedo (anillo al dedo). Yo creo que me acerco a saludarlo porque lo cortés no quita lo caliente valiente, igual somos pataaaaaas. #SiJuan

Después de una operación titulada “Don Quijote y los molinos de viento” en que logras con éxito superar la excesiva cantidad de obstáculos que habían hasta Menganito (mesas, sillas, gente, luz cortadora, el aire, tu dignidad), logras acumular todos los militros de sangre sin alcohol que te quedan en la venas y comienzas a conversar con él. Juras por todos los apósteles que ya no vas a tomar más para no hacer ninguna estupidez #toolate

-Menganito: Quieres tomar algo???
– Tú: Sí, un vodka porfis (autocontrol has left the building)

CONTEO: 6 TEQUILAS – 1 CHELA – 2 VODKAS – 0 CONVICCIONES

Entonces comienzas a bailar con Menganito ( y a recibir miradas de desaprobación de tu grupo de amigas) y él empieza con la “rutina del chape”: 1) Te hace el pasito donde pone tus brazos alrededor de su cuello 2) Pega su frente con la tuya 3) Te dice que estás guapa 4) Te da un beso en el cachete/casiboca para probar tu resistencia…. y algo viene a tu cabeza sobre una resolución a la que habías llegado más temprano pero no puedes concentrarte porque 5)Estás chapando con él.

CONTEO FINAL
TEQUILA: 6 CHELA:1 VODKA:2 CONVICCIONES: 0 CAGADAS: infty

Soltera, si estás buscando sinceramente no hacer cojudeces una noche de juerga entonces … bueno… quédate viendo Satuday Night Live. Recuerda que el alcohol es el primer enemigo de las buenas decisiones y que si deseas disminuir la presencia de hombres en tu vida, a los primeros que debes sacar son a José, Jhonny y Jack.

171 thoughts on “Lección #11: Los verdaderos efectos secundarios del alcohol

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  12. jajjajajaj! a mi la verdad aunque suene a mentira pero afortunadamente el alcohol no me produce efecto de “embellecer” a nadie!! jaja no agarro! por efectos del alcohol! creo que sobria si!pero no borracha…jaja pero si tengo muchas amigas que me han jurado cumplir el tratado”esta noche no chapo” y duro nada!! jaja asi pasa cuando sucede xD

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