Lección #87: Lo que quiero para el 2015

Ay 2015, realmente quiero que seas un gran año. Sí lo sé, sientes que se lo he dicho a todos los demás años, pero siendo sinceros, no se puede confiar en alguien con 4 copas de champaña encima, lentes ridículos y ropa interior amarilla.

Entonces te la voy a poner fácil, porque entiendo que todo el tema de “encontrar al amor de mi vida, hacerme millonaria, ganar un Grammy y amanecer 10 cm más alta” son metas un tanto exigentes.

2015 necesito que este año:

1. La proporción de matris que hay en mi Facebook tenga una correlación con la proporción de ellos a los que me invitan. O sea, si ya tengo que ver la sesión de 45 fotos de los novios corriendo por praderas, por lo menos que de vez en cuando me liguen un par de buenas mesas de quesos y champaña a discreción. Esta solicitud también se aplica para viajes por el mundo pero no es válida para embarazos.

2. Un aumento de ocasiones en las que pueda estar sin sostén: En el 2014 se cumplieron 100 años desde la invención del “sujetador”. 2015, se mejor, se el año que abolió la esclavitud de las boobies. No digo que tengamos que hacer marchas al respecto pero por lo menos traer de vuelta la moda de las chompas anchas #DiosLasBendiga.

3. No quiero lidiar con ningún departamento de atención al cliente: Mi llamada no es importante para ellos, yo lo sé, ellos lo saben, mi gastritis crónica lo sabe. Personalmente si quisiera que me dejaran colgada,  acumulando ira y frustración cada segundo mientras imagino posibles formas de venganza, llamaría a mi ex.

4. Que dejen de agregarme pervertidos corporativos por Linkedin: Esto no es Hi5 pero con fotos en terno, hermanos, vuelvan a Tinder.

5. Que Britney baile bien de nuevo: esta es un poco complicada lo sé, porque últimamente parece estar hecha de legos, pero sería bacán que el 2015 fuese el año en que Britney sacara alguna canción pop, no ELECTROpop, se pusiera sus sketchers de nuevo, se chapara a Madonna y rescatara de una buena vez a los VMA’S del olvido.

6. Que las radios dejen de decir “lo más nuevo de [inserte nombre de artista comercial aquí]” para anunciar una canción de hace por lo menos medio año. Las radios son como la amiga que insiste en regresar con su ex, viven en el pasado. Si ya estamos en eso, es momento de que acepten que no está bien seguir poniendo “where is the love” y “wasn’t me”. BASTA.

7. Que el 2015 Facebook no saqué la herramienta para hacer el recuento de lo que fue tu año.

A-NADIE-LE-IMPORTA.

8. Que pase la moda de los culos grandes. No , en serio, las mujeres ya tenemos suficientes ansiedades de por medio como para que nos pongan eso encima, Ya tuvimos que sobrevivir a la moda de los aretes en el ombligo, y de las iluminaciones, creo que no saldremos vivas de esta. ¿Es que acaso no fueron suficientes los sostenes con relleno a los 13 para tener que andar poniéndome almohadas en el calzón a los 26?

9. A todos los que les encanta iniciar debates en los comentarios de Facebook, sobre cosas que debieron tomarse de manera más ligera, un mensaje importante:  RELAJA EL CHORO. Mientras lo haces, voy a borrarte como amigo más bien.

Y eso sí 2015, no te olvides de traerme esos ataques de risa incontrolables en los que te duele el estomago y te quedas sin aire,  más siestas largas en cucharita y conversaciones por teléfono que te dejan el oído hirviendo y el corazón tranquilo. Que venga también con un par de buenos llantos, que despejen mi cabeza y me hagan sentir más ligera, y momentos agridulces que cumplan con recordarme que la vida es un poco tragicómica y está bueno que sea así.

Salud por esas 365 mini batallas que le ganaremos al universo de nuevo.

Feliz año!!! 🙂