Lección #74: Crónica de un año anunciado

Estás en la fiesta de año nuevo cuando empieza la cuenta regresiva…10…9…8…y en tu cabeza va corriendo una presentación audiovisual de todo lo que fue tu año anterior, así como la de Facebook, pero sin random fotos con inesperados likes. No puedes evitar tornarte reflexiva y llenarte de una extraña nostalgia al pensar en todos aquellos momentos difíciles por los que tuviste que pasar #ComoElFinalDeBreakingBad y en cómo saliste adelante #APuntaDeNetflixYPeziduris; es gracioso como todos necesitamos sentirnos triunfadores en año nuevo, todos somos aves fénix, sobrevivientes de la guerra, Rockys y Mandelas, cuando el reloj marca las 12.

Se disparan los fuegos artificiales, coros de personas gritan FELIZ AÑO NUEVOOOO y empieza el juego de quién abraza a quién y quien se queda solo mirando al vacío esperando su turno. El resto de la noche consistirá en una interminable sesión de besoabrazos y feliceañonuevos a todo quien respire y se encuentre a una distancia considerable. La alegría está desatada, el DJ pone alguna canción tropipop y ahí, en ese momento, en que la vida parece pintarse color esperanza o algún otro color inexistente y pegajoso que le guste a Diego Torres, sientes que es hora de tomar resoluciones para el 2014. Pero estas resoluciones, al igual que tus hombres soñados, irán mutando desde la faceta extremo idealista hasta la faceta del “algo es algo” con el tiempo:

Resolución cliché #1: “Este año conoceré al hombre de mi vida”

Faceta 1: Encontraré al hombre de mi vida … hoy

Obvio, si el 2014 realmente va a ser un SUPER HIPER ARCHIDUQUE AÑO debería poner al amor de tu vida en la fiesta y de esa forma tengas 364 días restantes para espantarlo disfrutarlo.

Después de un reconocimiento del terreno y descartando los muy viejos, los muy jóvenes, los emparejados, los extremadamente sudados, los dedicados a la barra, los que se pusieron crocks y los que llevan camisas floreadas, quedan alrededor de 4 personas, y estás casi segura de que eres prima lejana de alguno solo que no sabes de cuál #EseSePareceALaTíaPepa. Uno por fin te saca a bailar y le pegas un escaneo especialmente exigente “me gustaron sus pasos de salsa pero sí me dio demasiadas vueltas y eso me hace pensar si es un hombre de fiar (?)”. Entonces el hombre de tu vida pasa a ser el agarre de tu noche porque, let’s be honest, tu lista de requerimientos es infinita sin contar con que hace 3 copas de champaña que olvidaste su nombre.

Faceta 2: Soy soltera y hago lo que quiero

El hombre de tu vida no está apareciendo y ya se fue la mitad del año. Es momento entonces de dejar en claro que no lo necesitas, que “yooo no soy esa mujeeeer que no sale de casaaaaaa (8), que te da igual, que el amor solo trae problemas y tú estás bien como estás en tu ETERNA SOLEDAD/PRONOSTICO DE CLIMA: CUBIERTO DE GATOS independencia.

Faceta 3: Desesperación y pérdidas de esperanza

Está claro que vas a morir sola, que si ya no llegó en el 2014, no va a llegar nunca, que tal vez no estás “hecha para el amor” #ParaLaQuejaderaSinDuda, que ya es momento de pedirle a alguna pareja de amigos que te construyan un pequeño cuarto donde puedas envejecer tranquila, tejiendo y escuchando Evanescence.

Pero, hey, solo faltan unos meses para el 2015 y, tal vez, ese sí sea el año en que lo encuentres.

Resolución cliché #2: “Este año haré lo que siempre he soñado hacer”

Faceta 1: “Voy a renunciar a mi chamba actual para dedicarme al macramé”

“Siempre he amado el macramé, pero este es el año en que por fin voy a dejarlo todo y dedicarme a hacer nudos maravillosamente decorativos. Nada podrá detenerme, estoy joven, llena de vida, de ambiciones, de….

deudas, estoy llena de deudas. Tal vez el primer semestre del año me dedico a pagar la tarjeta de crédito, ahorrar un poco y de ahí lo dejo todo”.

Faceta 2: La relación sueñosporcumplir/dineroparacomprarmecosasbonitas

“Creo que me van a ascender, y eso implica que por fin podría comprarme esos dos pares de sandalias que probablemente traigan la fórmula de la vida eterna escrita en la suela, de lo caras que son las hdp. Igual el macramé no va a desaparecer. El próximo año me dedico por completo a eso”.

Resolución cliché #3: “Este año me pongo RAAGIAA”

Faceta 1: La primera semana de gimnasio

Este año es el año de los abdominales de Cameron Diaz y del poto de Beyoncé. No serás más del grupo de las que se tiene que andar bajando el polo para que no se le escape el bote salvavidas que te ha crecido en la cadera. Así que vas, te inscribes en el gym, pagas una cantidad de dinero que juras no tirarás a la basura esta vez, y empiezas la rutina. Vas el lunes, el martes intentas pararte pero solo puedes deslizarte por el suelo como una larva, el miércoles vas, el jueves también y como premio por tu buen comportamiento no vas el viernes. Repetir hasta que todos los días se conviertan en un viernes.

Faceta 2: No vas hace tiempo, pero ahorita lo retomas

EL LUNES EMPIEZO DE NUEVO.

No lo haces. Ningun lunes. Nunca. Ever

Faceta 3: “Es invierno, a quién le importa si estoy rellenita”

Dios creó el invierno para que las mujeres pudiéramos dejar de depilarnos y ocultar nuestra glotonería debajo de grandes y abultadas chompas de lana. Y tú sigues su voluntad pero haces un auto pinkyswear: “a penas se acerque el verano, me pongo en forma”.

Faceta 4: Es diciembre, te comiste solita un panetón y medio kilo de pavo. 

Sí, pero de todas maneras te pondrás regia EL SIGUIENTE AÑO.

Resolución cliché #4: “Este año voy a ser una mejor persona”

Faceta 1: Candidata a la canonización

Este año vas a ser un ejemplo, vas a inspirar a los que te rodean. Vas a ser la hija dedicada a cuidar de sus padres, una hermana buena y sacrificada, una novia/esposa/calentadito ejemplar. No vas a hablar mal de otros ni juzgar. Vas a ser siempre generosa y tener un corazón abierto.

Faceta 2: Mandela?.. mandelamierda las resoluciones.

Es noviembre. La última vez que tu madre te llamó fue para pedirte que le explicaras “como funciona esa cosa del tituer (twitter) de la que todo el mundo habla”, lo que puede haber causado que fingieras entrar repentinamente a un túnel sin señal.  Que conste que hiciste lo posible por mantener la calma cuando tu novio/esposo/calentadito te pidió, en medio de una discusión, que te RELAJARAS #YouAreDeadToMeNow y que sí, tal vez el tirarle el cafe caliente encima fue una exageración. Ya nunca hablas mal de otros, menos de Perenseja, aunque la pelotuda se le haya tirado encima a tu ex y además ande haciéndose la mosquita muerta con gente que es tu amiga a ver si no se le suman al equipo, y no consideras rajar si es que estás exponiendo verdades universales, como el hecho de que está más transitada que aeropuerto en navidad.

Has compartido varias de fotos de gente desaparecida, puesto like a por lo menos dos fanpage ambientalistas y casi siempre dejas el 10% de propina en los restaurantes, o en su defecto, todo el sencillo que logres recolectar del fondo de tu cartera. Sientes que ha sido suficiente crecimiento personal por un año, que el próximo será mejor.

Entonces, señoras y señores, pasando el sobre optimismo inicial y habiéndonos recuperado de la pensé que había llegado mi hora resaca, es hora de admitir que sin importar el número que diga en el calendario, las cosas solo cambian cuando la que cambia, primero, eres tú.

¿Cómo?

Esa es una respuesta que solo encontrarás adentro tuyo

… o en la fabulosa y práctica Agenda Soltera Codiciada 2014 #SutilEsMiSegundoApellido

 

Feliz año 🙂