Lección #72 Amor a distancia

Un celebrado pensador griego #not alguna vez dijo: Las relaciones a distancia son como cuidarse con el método del ritmo, hay que ser bien idiota para hacerlo y sólo le funciona a un par de suertudos.

Aún así, me declaro culpable del crimen, ya que el tema lo he vivido en carne propia y por eso cuando me preguntan ¿Qué opinas de las relaciones a distancia, funcionan o no? Pienso “Bitch ¿Me has visto cara de Oráculo?” y a la vez, recuerdo los retos que yo considero, son los más importantes dentro de esa situación amorosa:

El desgaste de las despedidas

Y llegó la hora de separarse y tú has decidido manejar el tema con tranquilidad, ver “the bigger picture”, recordar lo afortunada que eres por tener a esta persona, aunque sea en cuotas bimestrales. No hay necesidad de exagerar, no es tan grave, realmente pensaste que iba a ser mucho más doloroso…

“Pasajeros de Lan vuelo 9312….”

– Ese es mi vuelo – dice él

– NO TE VAYAS TODAVÍAAAAAA #QueBuenoQueEstásGuardandoLaCompostura

– 2 minutos más que ya está entrando todo el mundo a la sala de embarque

– Ya te quieres ir verdad… ¿Te aburriste de mi? #VaSuperBienLoDeNoExagerar

– No bebé, sólo no quiero perder el vuelo

– Ok osito (¡¿osito?! #EstrógenoFueraDeControl), llámame antes de despegar… no, eso es tonto… llámame del avión (¿?)

– ¿Y si se cae?

– Llámame después de ponerte la máscara de oxigeno #OAntesDeQueEmitasLaOrdenDeRestricción

– Ay tontita, nos vemos pronto, te amo… chau

Y te pones a llorar, no sabes bien si por el hecho de que se fue o porque no puedes dejar de cantar “kilómetros” de Sin Bandera en tu cabeza.

El amor no está hecho para constantes despedidas, es como el irritante redondito en los videos de Youtube, simplemente es una pausa indebida cuando estás en lo mejor #EnamoramientoPrecoz.

El amor a tu alrededor

Estoy en el dilema de si es más difícil estar rodeado de parejas cariñositas estando soltero o estando en una relación a distancia, porque si la primera es comer delante de los pobres, la segunda es comer delante de los que mueren de hambre y su delivery no llega nunca.

Y la escena es un poco así: él, ella, él, ella, él, ella, tú y tu cel. De repente se acerca Perenseja y te cuenta que está peleada con Menganito porque se siente sofocada, se ven demasiado y necesita su propio espacio. Puchis qué tal problema, horrible ser tú, eso de que tu novio te engría y puedas verlo y besarlo cuando quieras… ¿Qué otros problemas tienes? ¿Tus anillos de brillantes son muy pesados? – consideras decirle pero en vez le contestas que eso es lo lindo de una relación a distancia: que conservas intacta tu independencia #SinMencionarTodasLasOtrasCosasQueTienesIntactas.

La presión de los reencuentros

Por fin lo vas a ver, ha pasado tanto tiempo que sientes que tu corazón ha entrado en modo hibernación #MuévemeElMouse. Pero ya van a estar cerca y todo estará bien de nuevo.

Te gastas un sueldo en una sesión de depilación que bien podría ser considerada deforestación, te haces manicure, pedicure, corte de pelo, rizado de pestañas, reacondicionamiento porque estás segura que a estas alturas ya ha tenido suficiente de tu belleza interna. Piensas en todo los planes que pueden hacer juntos y como van a vivir esos días increíbles que se ven en las películas cuando empieza cualquier canción de Norah Jones. Irás a buscarlo, sus miradas se encontraran, correrás hacia él y te levantará en un abrazo largo y emotivo que el público celebrará en un slow applause.

Pero la realidad, siempre tan sacoehuevas, determina que en el camino al aeropuerto se te corran dos uñas, el tráfico esté insoportable y el sol haga que se te empiece a chorrear el rímel. Llegas por fin, te paras un poco alterada a esperarlo y cuando sale, sonríes, el hace el ademan de abrazarte, se le cae la maleta y alguna señora los atropella con un carro tan repleto de equipaje que parece el bagaje emocional de tu ex.

Se suben a tu auto, tú reniegas por el taxista que se te cruza sin señalizar, él te pide que te relajes, tú le explicas que decir “relájate” a una mujer es como tirarle cera a una fogata, y en menos de lo que Britney Spears se divorcia ya están peleando, probando que la tensión, la expectativa, la ansiedad de comprimir #ZIPModeOn toda su relación en un par de días puede jugar en contra.

Luchar contra las bajas de temperatura

De repente el pico romántico de los primeros meses empieza a normalizarse y ven el comienzo de la temida rutina – Necesitamos ponerle un poco de picante a las cosas, eso es todo – piensas – ¿Qué tal un poco de sexo telefónico? Vamos, no puede ser tan difícil, es una mera descripción de algo que ya conocen – sigues.

Y ahí estás tú, celular en mano, poniendo tu voz de parezco con gripe sensual mientras él te pregunta qué tienes puesto…

Mmm… ¿QUÉ TIENES PUESTO?: Un pijama de polar, lentes y una cola desarmada (Look Otoño-Invierno-Nomebañotodoslosdíasporquehaceunfríodelcarajo), pero te inventas que tienes algún camisón o prenda mínima, y que hace un calor casi caribeño en tu cuarto #SiMueroDeHipotermiaDigánleARyanGosslingQueLoBuscaréEnElCielo.

Viene entonces, la incómoda pregunta ¿QUÉ ME QUIERES HACER? y eres atacada por una súbita intimidación pero haces el intento de describir alguna escena sensual que deriva en un relato tipo:

-Te toco ahí

– ¿Ahí donde?

– Ahí pues –

– ¿Ahí ahí o no tan ahí ahí? #FuckThisShit –

Entonces llegas a la conclusión de que tal vez el problema es que no pueden verse y no encaja mucho contigo la onda de las “mil y una noches” por lo que decides intentar con el Skype. Te maquillas como si fueras a salir, te pones polo escotado, bajas la luz un poquito y te conectas – Qué guapa estás

– ¿Si? acabo de despertarme #YaOk

– Te queda lindo ese polo – te dice sonriendo

– Espera a que veas lo que hay debajo – respondes y te felicitas internamente por el aire misterioso.

De pie, respiras hondo, tratas de no sentirte tan Paris Hilton y empiezas a hacer un sensual #TorpeAsHell striptease. A la mitad te das cuenta que las imágenes están colgadas, tú quedaste congelada mientras peleabas por sacarte el polo y él se quedó en un ángulo en el que pareciera que su cara se estuviese derritiendo #DalíStyle.

Los celos ridículos

En general, en todas las parejas, los celos tienden a desencadenar escenas increíblemente absurdas, pero a distancia, el tema alcanza niveles insospechados:

– Gorda ¿Qué vas hacer hoy día?

– Salir con Rodri a tomar un café

– Rodri… ¿Así le dicen? ¿Es cabro o qué? #MadurezNivelDientesDeLeche

– Ay amor, que jodido

– ¿A dónde van?

– A su casa, está con gripe y quedé en visitarlo

– Para jugar al doctor seguro #PoderDeductivoDeUnPeriódicoAmarillista

– Que exagerado, Rodrigo es mi amigo que… ¿No confías en mí?

– No confío en él

Oh no u didn’t… ¿¡Que charangos significa eso?! ¡Ni siquiera tiene sentido! A no ser que tu amigo sea un ex convicto por violación, mida 2 metros y se llame Butch es poco probable que te vaya a forzar a hacer algo que tú no quieras hacer, así que si le pica que estés con él, es porque tampoco confía en ti. Pero ahí viene a tallar, a veces, la distancia y sus estragos. El no poder estar cerca y evaluar uno mismo la situación, crea inseguridades que probablemente ni siquiera son reales. Se requiere de bastante madurez y objetividad para no dejar que estas cosas tomen proporciones inadecuadas.

Todo lo dicho parece indicar que no soy fiel creyente de las relaciones a distancia… pero ese no es el caso. Me parece una locura, un esfuerzo sobrehumano, una triatlón que incluye correr sobre vidrios rotos, nadar con tiburones y cruzar el Niágara en bicicleta #TranquiloBobbyTranquilo, pero el amor al final, es un poco así siempre, y las relaciones a distancia son como empezar el juego de frente en el nivel más avanzado de dificultad. Por eso, aquellas relaciones que sobreviven, son prueba de que, cuando se trata de la persona correcta, nunca será tan difícil el tenerla lejos como el pensar en no tenerla del todo.

 

Extraído del libro “Soltera Codiciada”