Lección #18 HueBOND y su “Licencia para matar”

Es fin de semana y sales a algún bar a ver que te trae la noche. Después de algunas rondas de inspección y bailes grupales con tus amigas encuentras, para tu sorpresa, un chico que puede hilar frases con coherencia, utiliza más de 2 pasos de baile, entiende casi el 60% de tus bromas y no parece el hermano feo de Tongo #principeazulcontemporáneo. Así que se sientan y aplicas tu combo #FemmeFataleWannabe: sonrisas tontitas, tocadas de muslo espontáneas, movida de pelo hacia un costado y si realmente se pinta como un candidato interesante lo sacas a bailar y usas el paso “me doy vuelta, me pego a ti y te bailo de espaldas” #workseverytime.

Las cartas están dadas. Sientes que el interés es mutuo y no tendría por qué ser de otra manera ya que el balance general de la noche es exitoso. Te lanza un par de agarre-indirectas que consideras factibles dada la química pero igual sueltas algún comentario como “a ti también te gustan los makis? Deberíamos ir a comer uno de estos días” a ver si te liga plan post-chape. De repente, el candidato en cuestión es invadido por una extraña seriedad y te lanza la siguiente afirmación (BOLUDEZ COMING YOUR WAY):

 Por si acaso no estoy buscando nada serio.

Le das un par de segundos a ver si te dice que es broma y que le encanta hablar pachotadas cuando recién conoce una chica pero decide redondear la arrolladora cojudez con un “Me pareces linda, pero acabo de salir de una relación complicada” y a pesar de tu cara de WADAFAC, él está feliz  porque, después de todo, es un tipazo. Se ha dado la molestia de “advertirte” la situación para que no te vayas a confundir, se ha tomado el tiempo de rayarte la cancha para que de ahí no te achores y le salgas con esas alucinadas de “me gustaría  verte sobrio y con luz de día”. El tipo, sin lugar a dudas, es un CABALLERO.

Ladys and gentleman les presentamos al ganador de “La CONCHA de oro”. Galardón que premia las actuaciones sobresalientes de los idiotas que se quieren pasar de pendejos.  El ganador se hace acreedor de un #bitchslap dorado y pomos gigantes de ubicaina. Otros estúpidos que han sido honrados con la distinción: El huevón que te saca la vuelta y cuando lo enfrentas se molesta contigo por “no confiar en él” y el ex enamorado que “todavía te ama” pero está magicamente incapacitado para terminar con su novia actual. 

Volviendo al huevas en cuestión, vamos a desilachar este asunto con la técnica de las hermanas Cayo “Poco a poco”. 

Primero que nada…. ¿Quién besa a quién?

El otro día conversando con un amigo sobre este tema me dijo que esa era la descripción de un clásico “choque y fuga”. Dos cosas me dieron risa.

1) Choque y fuga? REALLY? Cuántos años tienes… 12? Los 90’s llamaron y quieren su forma de hablar de vuelta.

2) Bajo esta premisa (si se le puede llamar premisa a esa expresión retarded) … Sería ÉL el que está detrás del volante y TÚ la víctima del siniestro #SiJuan. Hombres les tengo un anuncio importante. De los creadores de “Nosotras también vemos porno” y “Me estaciono sin subirme a la vereda” llega “La que te besó y no quiere nada más fui yo”. Así es y hasta aquí llegamos con la constante alimentación de los  estereotipos femeninos, entre ellos la creencia popular de que las mujeres siempre estamos a la búsqueda de algo serio. Ese es un pensamiento no sólo equivocado sino bastante pedante por parte del género masculino. Me quieren decir que todos ustedes califican como boyfriend material? Todos y cada uno deben resultarnos tan absolutamente fascinantes que no nos dejen otra opción más que añorar secretamente el día en que recibamos cartas de “Fulanito y Sra”? … wait for it… wait for it… #PENDEJOPLEASE. Sorry to dissapoint you pero algunos de ustedes también cumplen el papel de distracción momentánea y diversión pasajera porque como sucede con los hombres, las mujeres también estamos en un plan simple a veces. No buscamos complicaciones, ni sobreanálisis, no estamos imaginando la boda perfecta, ni escogiendo nombres para nuestros hijos porque nos dieron 5 minutos de bola en una fiesta. 

Por otro lado, también es cierto que dado que nosotras no somos una partida de chimpancés mal evolucionados (#NoOfenseChimpancés) si nos llevamos bien con un chico, tenemos cosas en común con él y hay atracción nos gusta pensar que la situación puede tener cierto futuro porque puta madre es una secuencia cognitiva lógica! Si tú vas a una tienda, ves un par de zapatillas mostras que te quedan bien y además tienes la capacidad de adquirirlas entonces obviamente te las compras. Pero por lo visto algunos hombres prefieren andar descalzos para poder probarse todas las zapatillas que quieran. Advertencia: Cambiar constantemente de “zapatos” puede producir HONGOS y/o que cuando quieras por fin comprar un par, ya no hayan de tu talla.

Ahora Solteras es momento de hacer un poco de mea culpa también porque lamentablemente cuando “Sir Fucksalot” te plantea sus restricciones y advertencias, casi siempre algunas veces caes en el juego absurdo y aceptas las condicionantes casi tan a ciegas como cuando le das click a HE LEIDO Y ACEPTO LOS TÉRMINOS Y CONDICIONES DE USO en Internet. Es cierto él es un idiota, pero tú no estás brillando por tu astucia tampoco. Has optado por tirarte a la piscina vacía y de clavado. La única verdadera advertencia cuando un huevón te dice que no quiere nada formal, no es que no está buscando una relación, es que es un pobre imbécil. Si tú sabiendo eso igual lo ultrajas contra la pared, a llorar al río como diría mi madre. Otra historia es que tú lo tomes por lo que es, te lo chapes bien chapado y le hagas una advertencia importante de vuelta: Flaco si no quieres NADA SERIO con gusto seré la primera y te aseguro que no la última en NO TOMARTE EN SERIO.