Lección #10: No todo lo que brilla es oro

Seguramente te ha pasado que estás caminando por la calle y se te acerca un vendedor a ofrecerte lentes. “REIVAN” SEÑORITAAA LE HAGO PRECIO. Y tu lo miras con cara de #choloplease a mi no me venden gato por liebre, esos lentes son más falsos que amigo de facebook y yo NUNCA adquiero imitaciones. OHHHHH REALLY?!?! Pues bien, tengo dos malas noticias para ti. 1) Tienes comienzos de alzheimer 2) En tu historial amoroso debes tener por lo menos un par de las siguientes joyitas por las que pagaste precio completo y se despintaron con el tiempo:- El bohemio: Desde la primera cita en la que te llevó a un bar caleta donde un par de desgreñados tocaban temas de Silvio Rodriguez, te quedaste prendada por la “profundidad” de su “alma contrariada”. Durante prolongadas horas y cortesía de varios trago baratos (casi tanto como su floro) paso a llenarte la cabeza de conceptos #seudoreflexivos/filosofíapirateada sobre el cosmos, la vida, el amor y cuanta huevada su alucinada cabeza podía reproducir. Te convenció de que eras la nueva musa de sus balbuceosdescontrolados canciones y poemas de poca monta y tu casi le ofreces quedarte en pelotas a ver si no te hacia un cuadrito a lo Leonardo y Kate en el Titanic. El asunto es que a medida que pasa el tiempo, las neuronas que se te fueron de vacaciones (a raiz de que OMG sabía tocar la bamba en guitarra), regresan y empiezas a notar que bueno… para decirlo de forma resumida… ES UN POBRE IMBÉCIL y las huachafadas que te resultaron románticas en un primer momento ahora te sacan de quicio. Quieres bañarlo, afeitarlo, ponerle una chompita Tommy y que te lleve a tomar un starbucks. Bohemios de verdad existen soltera y bacán si tu eres bohemia de vuelta pero jugar a que lo eres puede ser agotador.

– El profeta: Ay que suerte la tuya! Justo en este minuto de tu vida en el que andas tan perdida (según él) y tan necesitada de guía (según él) te cruzas con éste huevas en el camino. Y agárrate porque viene con un listado de cosas que estás haciendo hasta el perno y que necesitas cambiar ASAP. Nueva religión, nuevos principios, nuevas reglas del juego. Y al principio todo bien, porque tú quieres “mejorar como persona” (el concha su madre es convincente verdad?) así que le entras a la babosada. Vas a charlas, lees libros, te pones a comer pasto y justo cuando estás a punto de llegar al tercer nirvana te das cuenta que te estás convirtiendo en una version bosa nova de ti misma.  Te cuento una cosa sobre tu Dalai Lama de segunda mano: no es nada más y nada menos que un niño absolutamente confundido que necesita aferrarse a algo, así que se llena de un buffet de conceptos y teorías que lo hacen sentir más a gusto en el mundo pero que en realidad cambiará en cuanto pueda por otros que le suenen más interesantes. Poco confiable, sumante tóxico y terriblemente desgastante.  Así que dile que se meta su piedra filosofal por donde le de más inspiración divina que tú no vas a ser el ratón de laboratorio de nadie.

– El Edipo: Uno de los más perturbadores famosos mitos griegos es el que da lugar al término “Complejo de Edipo” Dícese del hijo que desarrolla sentimientos amorosos por su madre. Bueno, no sé si llegan a tanto pero definitivamente estos hombres tienen un caso crónico de mamitis. Hijos engreídos de mamá, se presentan al principio como un gran partido… A quién no le gusta un hombre que se lleva bien con su madre? Que cuida y engríe a la mujer que lo trajo al mundo? … Sí, suena lindo, hasta que te das cuenta que el pelotudo tiene 28 años y la vieja todavía le compra los calzoncillos. Y ahí estás tú, en medio de una cena a las luz de las velas y él decide llamarla por décima vez  a contarle que comió bien ese día pero igual todavía le está doliendo un poco la pancita. Ah! y olvídate si a la señora le pica la pestaña numero 3 del ojo derecho porque te vas a quedar sentadota en el restaurant mientras el pelotudo corre a 5 farmacias para llevarle calmantes. Estos hombres claramente tienen una mujer en su vida y ni cagando eres tú, es una competencia en la que vas a perder siempre y de la que sinceramente no necesitas ser parte. Deja que el pobre bastardo regrese a ser amamantado (si fuera fisicamente posible no dudes que lo haría) y tú consíguete uno que venga con el cordon umbilical cortado.

– El semental: Desde el primer minuto éste especimen se vende como si fuera el gemelo de Charly Sheen (y ojo que él es el pendejo de la familia). Derrochando confianza en sí mismo, te hace saber de forma indirecta casi se lo pone de status en el facebook que si dieran Oscars a la mejor perfomance en la cama el sería Meryl Streep.  Entonces tú te sacrificas y decides que alguien tiene verificar si ésta información es verídica #mártir #candidataparalacanonización. Y a la hora de la hora resulta que el Sr. Mucho ruido y pocas nueces (bien pocas) estaba más perdido que Ciro en el Colca (#chistecruel #toosoon). Casi tuviste que abrir Google Maps para darle direcciones de por donde tenía que ir. La peor parte es que ellos sienten que son unas estrellas, que éste conjunto de “trucos” y “movimientos” que aprendieron en algún foro de Yahoo! Respuestas son un combo inagualable de placer. Soltera, recuerda que los verdaderos expertos no sienten la necesidad de recalcarlo, porque son hombres de acciones y no de palabras.

En fin, cómo estos hay tantos otros pero al final del día, es importante entender que lo barato sale caro. Imitaciones hay por todas partes y requiere de haberlas cagado full  cierta experiencia  para detectar los verdaderamente valiosos. A veces implica esperar un poco, pero recuerda que no hay nada como un original.